*

Se întâmplă uneori ca intelectul să intre în conexiuni cu o lume superioară. Transcendentă, spun filosofii. Spirit, o numești tu. Iar aceste momente pot fi cele mai neașteptate: trecerea ezitantă pe puntea subțire dintre starea de somn și cea de veghe, prilej oferit de savurarea unei cești de cafea, relaxarea sub umbrela unei ploi calde de vară, cu zgomotul unei niagare îndepărtate pe fundal (duș, în termeni laici) ori chiar anumite activități fiziologice ce au drept rezultat ușurarea trupească, însoțită de înălțarea minții până în lumea sferelor ideale.

În cazul de față, revelația s-a produs la cafea. Și nu rețeta a fost de vină – dimineață de dimineață faci cafeaua în același mod: o cafetieră, un plic și două lingurițe de substanță. Nici peisajul bucătăriei nu anunța ceea ce urma să se întâmple: vase, farfurii alandala, firmituri și cutii goale de bere. Pur și simplu nu știi ce a cauzat acea viziune, așa că nu ai putea repeta conștient experiența. A fost o străfulgerare irepetabilă, o conexiune de câteva clipe creată brusc între lumea palpabilă și cea a spiritului, încheiată la fel de brusc și având drept consecință directă bulversarea ta completă pentru restul zilei.

Ai fost într-atât de marcat de eveniment încât, la o oră după, ajuns în piață să cumperi morcovi, ceapă și două legături de pătrunjel, ai sesizat cu ochii fizici că țăranca te înșeală, încurajată probabil de aerul tău lunatic, că face pierdută o ceapă și doi morcovi înainte de a-i turna în sacoșă, că în loc de două legături de pătrunjel îți dă doar una, însă te taxează pentru ambele, dar ochiul minții era cel care-ți acapara energiile, iar acesta era într-atât de adâncit în problematici metafizice, încât nu ai ripostat. Þi-ar fi putut da și țelină în loc de ceapă și nu ai fi spus nici „pâs”. „Să tot vină aiuriți dintr-ăștia”, a completat țăranca în timp ce te îndepărtai. Ai auzit-o vag, ca dintr-o altă lume.

Prin cartier, pașii tăi desenau tablouri abstracte. Frunzele toamnei îți sărutau tălpile pantofilor. Două mașini te-au claxonat – trecuseși la zece metri aiurea de trecerea de pietoni. Apoi ai avut mare noroc că, la nici două minute după incidentul cu mașina, ai luat în considerare glasul unei pământence de maxim zece ani, care ți-a strigat direct în urechea internă: „Nenea, aveți grijă să nu cădeți în canalizare!” Parcă un zeu a sprijinit talpa ta în momentul în care ai dat să călci în gol și a salvat prezența ta în lumea obiectelor înrobite de blestemul gravitației.

*

Cele ce ți s-au revelat în acea dimineață la cafea trebuie dezvoltate într-o lucrare amplă, intitulată: „Strategiile Fericirii”. Aici va trebui să intervină talentul tău. În acele câteva clipe ți s-au arătat doar niște crâmpeie de idei, a căror carne tu va trebui să o completezi, să o împlinești în trupul de hârtie al unei cărți.

Noi credem că Spiritul dictează numai principii abstracte. Dar nu! El știe că populația planetei a crescut exploziv și că estetica ultimelor decenii ne-a înzestrat cu locuințe mai strâmte decât cutiile de chibrituri. El știe că trupurile noastre, însetate de Intimitatea dinaintea Izgonirii în Lume, se izbesc de multe ori fără intenție și fără plăcere în aceste incinte zgârcite. Spiritul știe că oricâtă dragoste ar fi fost declarată în fața altarului sau a ofițerului de stare civilă, cele două trupuri se vor întâlni frecvent în anii următori în interacțiuni nedorite. Iar acestea, asemenea impactului dintre cremene și amnar, pot aprinde focul Nefericirii!

Așadar voi reda mai jos câteva din cele insuflate ție de către Spirit. M-am nimerit la două zile după eveniment în apartamentul tău, am văzut foile pe birou, am citit câteva pasaje si mi s-a părut că asemenea cunoștințe nu trebuie să rămână secrete. Mi-ai spus de revelație, mi-ai povestit de bulversarea ta și ai precizat că nu vrei să le publici nicăieri. Întunericul sertarului nu este locul unor astfel de bijuterii! În timp ce pregăteai un ceai, am sustras o parte dintre foile de pe birou. Cuprinse în haina ponosită a cuvintelor, doar o mică parte din strălucirea lor ideală s-a păstrat. Cu toate acestea, merită fără nici un dubiu redate. Iată, dar, câteva exemple din cele ce ți s-au revelat atunci (asta pentru a trezi curiozitatea cititorilor în eventualitatea în care te vei răzgândi și vei publica întreaga carte)…

*

Strategiile insuflate de către Spirit sunt împărțite în trei categorii: „umane”, „suprarealiste” și „magice”. Cele așa-zis „umane” se adresează celor obișnuiți, ca noi. Pe ele voi insista în rândurile ce urmează. Ele sunt mai puțin eficiente, însă ne sunt accesibile. Cele „suprarealiste” nu pot fi direct aplicabile, însă pot constitui sursă de inspirație. Cele „magice” se adresează, cu siguranță, unei alte civilizații sau unei părți într-atât de puțin semnificative, încât nici nu are rost să fie amintite aici. Voi începe cu cele „umane”.

Dacă ești în camera ta, ți-e sete și vrei să ai acces la bucătărie, iar pentru asta trebuie să treci prin camera ei (sau a lui), va trebui să creezi o mică diversiune. Sună atunci un vecin și roagă-l să-ți încerce soneria. El te va ajuta omenește, ca între vecini. Atunci partenerul tău se va ridica din pat și se va îndrepta spre holul de la intrare, iar în timpul în care el va deschide ușa și se va lămuri de cine și de ce a sunat, te vei putea strecura tiptil prin spatele lui și vei avea timp suficient să înșfaci sticla de apă minerală, apoi să te retragi victorios în camera ta.

Altă strategie, în cazul în care ai o parcare de mașini la parterul blocului, ar fi următoarea: deschizi ușa de la camera ta și arunci un obiect oarecare într-o mașină despre care știi că este dotată cu alarmă. Obiectul trebuie să fie suficient de greu pentru a declanșa alarma, însă insuficient pentru a deteriora mașina. Trebuie să gândești bine ce arunci, să nu care cumva să te demaște în cazul în care este găsit de către proprietar! Speriat de zgomotul isteric ce va năvăli pe geamul de la balcon și cuprins de temeri ca nu cumva mașina voastră să fie vandalizată, partenerul tău de viață va sări ca ars de pe canapea și va petrece câteva minute pe balcon, inspectând mașină cu mașină, încercând să dea de urma potențialului agresor cu privirea. În acest răstimp, vei avea acces liber către holul de intrare (în cazul în care ți-ai uitat telefonul în buzunarul hainei) sau către bucătărie (pentru produse alimentare).

Pentru cazurile extreme, când o emisiune de maximă audiență pare a zădărnici orice plan de a trece neobservat prin fața celui căruia i-ai jurat, la altar, iubire eternă, există o strategie care poate ajuta. Însă ea se bazează pe un antrenament prealabil, pe gesturi de maximă agilitate. Trebuie deschisă ușor ușa care desparte cele două camere și aruncat un obiect înspre bibliotecă sau vitrină (în funcție de este „el” sau „ea” cel a cărui atenție trebuie distrasă). Toată atenția partenerului de viață se va concentra către acea zonă, crezând că a căzut ceva de preț. Atunci, cu gesturi de panteră, vei maxim două secunde în care să străbați poteca îngustă care te duce la liman. Posibilitatea de întoarcere nu este garantată! Totuși, o strategie similară poate fi folosită.

Trebuie profitat la maxim de momentele în care celălalt este prins cu alte îndeletniciri casnice, cum ar fi faptul că ia cina de unul singur în bucătărie, înșiră niște haine pe balcon ori face un duș. Ele pot oferi minute prețioase de acțiune sub imperiul Intimității. Însă pentru astfel de reușite trebuie o răbdare de piatră. Uneori ascultatul la ușă poate dura și ore întregi! Dar și răsplata este pe măsură…

Pentru a asigura câteva zile de respiro, există mai multe posibilități. Poate fi simulată îmbolnăvirea bruscă a unui prieten din alt oraș, combinată cu imposibilitatea ta de a te deplasa din cauza unor evenimente neprevăzute și urgente la locul de muncă. Ajuns acolo, partenerul va constata însănătoșirea subită a celui drag, așa că va rămâne, de fericire, câteva zile alături de el. În timpul acesta, Intimitatea îți va fi asigurată. O vei respira prin toți porii și vei mulțumi autorului pentru asemenea sugestii.

Suficient cu strategiile din categoria „umană”. Mai multe veți putea citi atunci când cartea va fi publicată. Iată, în continuare, câteva exemple din categoria „suprarealistă”. Imposibil de aplicat din cauza legilor stricte, obiective care ne guvernează (gravitație, logică, gramatică etc.), ele pot constitui, totuși, prilej de inspirație pentru temerari.

Pe masa imensă de biliard care este viața noastră, se lovește țeasta partenerului cu bila albă. Ea se va rostogoli și va intra, zâmbind, în gaură. Până ce mâna destinului o va lua de acolo și o va readuce în joc, vei avea timp suficient să sustragi o bere rece din frigider. Sau se șutează de la 11 metri, din spate, pe nepregătite, cu ochii partenerului. Cerberul care veghează poarta îi va prinde și-i va ascunde în buzunare. Partenerul va orbecăi prin viață, timp suficient ca tu să coci o pizza pe motorul mașinii de tăiat iarba.

Poate fi trișat continuumul spațio-temporal. Se apucă așa cum ai apuca un pled prăfuit și se scutură bine. Cutele vor acoperi pentru câteva momente privirea partenerului de simbioză. Vei alungi brusc mâna stângă până în hol (dreapta va continua să scuture pătura realității), unde vei putea înșfăca bancnotele din portofelul celuilalt. La sfârșit nu va fi sesizat decât faptul că în spațiu s-a ridicat un nor de praf interstelar.

Dar cea mai simplă metodă este următoarea: se înfige un cuțit într-un dicționar. Cu primul cuvânt care nu este străpuns se va înlocui proprietatea de a simți a partenerului. Poate fi „plop” sau „turbocompresor”. Intimitatea ridicată la puterea Intimitate. Când totul e gata, va fi scos cuțitul și restabilită ordinea lipsită de imaginație a firii.

*

Scuză-mi, rogu-te, curajul de a fi destăinuit câteva din cele ce ți s-au transmis de către Spirit. Această impolitețe a mea nu ucide misterul, ci îl sporește! Voi insista pe lângă tine să o publici întreaga revelație, să repui în drepturi Intimitatea în această zodie a Interacțiunilor Nedorite. Sunt sigur: vei înțelege că aceste dezvăluiri parțiale le-am făcut cu inima ușoară și sufletul plin aburii eliberatori ai Fericirii.