Nu Tamara. Nu sufar inca de paranoia. Titlul de deasupra nu-mi apartine. A aparut pe prima pagina a unui cotidian de mare tiraj din Montreal in urma cu cateva luni. De cand nu ti-am mai scris multa apa a curs pe fluviul Saint Loraine si odata cu ea au curs si zilele mele... Hai ca nu vreau sa cad in patetism. Iti scriu din inchisoare pe hartia unui pachet de tigari. Pe fereastra zabrelita vad un singur artar in mijlocul unui camp gol. Cred ca special au plantat astia artarul in fata celulei ca sa-mi aduca aminte in fiece clipa ca sunt in Canada. Nationalistii dracului! Tamara, mi-e dor de tine. Aici in celula e destul sa-nchid ochii ca mi te si imaginez. E adevarat ca de la un timp, peste imaginea ta se suprapune imaginea unei actrite maghiare de filme porno pe care am vazut-o in ultimul numar din Hustler si care circula din mana-n mana prin celule (numarul, nu actrita). Mult ne-am mai iubit noi Tamaro si inca in cele mai nastrusnice locuri. Mai tii minte vara lui 88 cand faceam amandoi naveta Bucuresti - Giurgiu si ne-a fugarit nasu ca-i dadusem c-o zi inainte in loc de bilete un pachet de Kent umplut cu tigari Marasesti? Si cum ne-am urcat noi din mers pe acoperisul vagonului si-am facut dragoste acolo si-ai avut un orgasm de gradul 10, pe scara Richter cred, ca ai tremurat sub mine vreo 30 de minute dupa aceea de era sa ne rostogolim amandoi in lanul cu floarea soarelui? Apropos, am auzit ca a scos nea Bebe, ala care statea deasupra noastra si facea tranta-yoga cu nevasta-sa de se cutremurau peretii si era sa ne cada lampadarul in cap, am auzit ca a scos o carte: "Cum sa facem dragoste aproape perfect". Se vede ca nu te-a cunoscut pe tine, Tamaro. Pai eu daca ma apuc sa scriu o carte o sa-i zic: "Cum sa facem dragoste mai mult ca perfectul". Cine a mai facut dragoste in carlinga unui avion de doua persoane? Noi doi in `92 dupa ce ne-am hotarat impreuna cu Giculanu sa pornim propria noastra afacere, adica sa deschidem o scoala de zbor pentru pilotii amatori. Singura problema era ca nu aveam nici un avion in dotare. Noroc cu Giculanu ca avea un prieten la fabrica de avioane din Craiova si contra a doua butoiase de tuica i-a carat asta cu rucsacul, piesa cu piesa, un avion de doua locuri. Cel mai greu i-a fost cu aripile, ca l-a intrebat paznicul la poarta ce face cu ele si el a zis ca vrea sa-i ridice un monument lui Aurel Vlaicu si paznicul l-a confundat pe Vlaicu cu Raicu, prefectul Craiovei, si i-a dat voie sa iasa cu camionul. Am asamblat avionul in fata blocului, dupa un joc de construit al lu` ala micu. S-a strans lumea ca la urs, mai ales copiii. Ala micu ne-a cam intarziat vreo 3 ore ca a-nghitit niste suruburi, cu tot cu piulite si a trebuit sa-i dam zeama de pere. La sfarsit, cand tocmai montam stergatoarele de parbriz de la Dacia noastra, ca atunci ne-am dat seama ca profitand de inghesuiala cineva plecase cu originalele, ne pomenim cu Pandele, sefu de sectie de la circa 3, rosu de furie si de Trascau. Zice:"Ce ba, vreti sa dovediti ca sunteti mai smecheri decat Politia romana? Nu va mai ajungea portbagajul Trabantului pentru cumparaturi, acu v-ati tras si avion? Abia astept sa va prind ca treceti cu el pe rosu sau ca nu dati prioritate la pietoni. Dar pana atunci, ia sa vad carnetele de conducere." Si atunci ai sarit tu Tamaro, cu prezenta ta de spirit cu tot, si-ai zis: "Uite nea Pandele permisul, ca eu am toate categoriile, si A-ul si B-ul si C-ul. Al dracu fir, cum mi s-a tras" si ti-ai ridicat un pic fusta, care si asa era scurta, de i s-au belit ochii sefului de sectie ca sula prefecturii, desi nici acum nu-mi dau seama ce-are sula cu prefectura.
"Nea Pandele", ai zis tu profitand de perplexitatea acestuia, "sunt in regula, ca am si categoria A, de la avion." "Stiam eu ca am dreptate", a baguit seful de sectie cu ochii lipiti de picioarele tale. N-avea cum sa fie A de la motociclete cum zice domnu locotenent. Ce stie astia tinerii? Nu stie decat sa traga fire la ciorapi, aaaaa, sa traga mata de coada".
Pe urma am plecat cu totii pe camp sa-i facem proba. Si avionul n-a vrut sa porneasca ca motorul dadea rateuri si Giculanu racnea intrebandu-ma daca am tras socul, ca el credea ca e ca la Trabant. Pana la urma i-am pus si pe el si pe Pandele sa ne impinga vreo 500 de metri pana au cazut lati. Noroc ca tocmai treceau pe acolo cateva carute colorate cu cativa colorati in tuciuriu. Am pus carutele inaintea cailor si caii inaintea avionului si-asa am reusit sa decolam. Tu erai excitata peste masura din cauza zborului si din cauza bikinilor pe care ti-i facusem eu cadou de martisor si care erau cu doua numere mai mici. Cert este ca m-am trezit cu tine in poala mea si brusc mi-a venit in minte jocul acela de cuvinte din copilarie: "Eu pup poala popii, popa pupa poala mea". Am inceput sa-l spun in gand din ce in ce mai repede si mi-am zis ce minunat exercitiu de dictie ar fi pentru Andreea Esca, prezentatoarea de stiri de la ProTv, inainte de a intra in emisie. Am simtit apoi mana ta pe mansa si dupa aceea n-am mai simtit nimic. Doar intr-un tarziu am auzit vocea lui Pandele, venind de undeva de departe: "Hai ca sunteti amandoi in plop. Ia dati-va voi jos de-acolo sa va-nmanez procesul verbal de contraventie. Dupa ce ca n-ati oprit la semnalizarea agentului de circulatie ati depasit si viteza regulamentara in localitate". Acestea fiind zise, nea Pandele se prabusi secerat in rapa de la marginea drumului. Trascaul isi facuse datoria.
Despre viata din puscarie si motivele pentru care am ajuns dupa gratii iti voi scrie intr-o scrisoare viitoare ca acum mi s-a terminat hartia de la pachetul de tigari.
Te pup pe sanii tai asimetrici.
Mardare

PS: am auzit ca ala micu fumeaza marihuana. Si mai ziceai ca nu seamana cu mine.