Petrecerea de Revelion este o artă profundă. Mai ales atunci când este vorba să-ți lași amprenta pe o petrecere marfă, cool, pe o petrecere de care să se vorbească enșpe mii de ani. În acest sens, prezentăm câteva idei care pot fi puse în aplicare instant:

1.Se spune că așa cum ești de Revelion vei fi tot anul. De aceea este bine să-ți iei pantalonii cu fundul înainte-niște blugi prelucrați meseriași, alături de o cămașă albastră, o vestă galbenă și o cravată verde vor face furori. La fel de meseriaș este și tricoul blue jeg cu inscripția „Ghici ce n-am pe mine ?”

2.Nu luați flori gazdei. Este passe. Unul din cele mai gustate cadouri îl reprezintă o broască țestoasă vie sau un șarpe. Gândiți-vă la originalitatea situației „vai dragă să caut o vază să pun acest boa constrictor frumos...”.Dacă nu, merge și un cangur pitic. Veți stârni sigur senzații tari apărând la brațul unui elan.

3.Nu sunați la ușă. Iarăși passe. Cel mai inteligent este să folosiți o încărcătură de 4-5 grame de Semtex cu detonare la distanță. Prin gaura fumegândă puteți striga vesel „Cucu!” la gazdele uluite și încântate

4.Când ajungeți nu sărutați gazda! Iarăși passe și în plus s-ar putea să fi petrecut mult timp alături de ceapa prăjită, usturoi și alte alea.Cel mai inspirat este să sărutați prelung (dacă se poate franțuzesc) fiica de 15-16 ani a gazdei. Familiei uluite îi veți explica că „este pentru toată familia”.

5.Repeziți-vă la biblioteca gazdei de cum intrați. Întrebați-o tare „vai, ai ultimul volum al lui Pleșu ? Mi-a venit așa o inspirație în metrou...”.Dacă nu-l are, câștigați puncte. Dacă îl are, răsfoiți-l cu un aer plictisit și rostiți plin de infatuare „eu îl am cu autograful lui Liiceanu...”.

6.Nu consumați piftie!. Făceți-o bucățele și aruncați-o înspre copilul cel urât al gazdei, sub 14 anișori. Dacă îl ochiți spuneți că este o veche tradiție indoneziană. Dacă nu, spuneți că cu cât mai mare deranjul cu atât mai mare bogăția în noul an.

7.Strâmbați din nas la orice fel de mâncare. Dacă există pui, puteți spune că miroase a pește-și că ,nu-i așa, peștele de la cap se împute. Dacă e friptură de porc, amintiți de verișoara Ooza.Trichinelloza.

8.Aprindeți primul artificii și băgați-le în fund tipului nesuferit cu blonda aceea bestială urându-i „Un annus nou și horribilis! ”

9.La chinezi un gest de mare politețe este râgâitul la masă. Dacă reușiți să spargeți și cristalele sunteți campion.

10. La obligatoriul dans femeile (mai ales cele frumoase) se apucă obligatoriu de fund.

11.Aluziile la cel mai tare din parcare sunt binevenite. Dacă reușiți să atrageți roșcățica nostimă să petreceți în tet-a-tet restul nopții puteți să-i spuneți că v-ați referit la motanul dvs.

12.Un prieten imaginar vă poate scăpa din multe încurcături. Frazele care încep cu „Vasile a făcut...Vasile a dres...Vasile n-ar face...” pun gazda și invitații în situații de stress.De exemplu „Vasile n-ar face pipi în ficusul dvs...”.Eventual, înainte de plecare explicați că Vasile este câinele din curtea PD-ului.

13.Dacă gazda nu e prea ospitalieră nu vă enervați. Cea mai sigură soluție este să-i apucați strâns fiica minoră și să o trageți spre dormitor spunând politicos „nu vă deranjați, o să mă descurc singur în noaptea asta...” .Veți avea un mare succes.

14.Cereți altă muzică.Dacă vi se pune muzică simfonică- evident manele. Dacă nu, solicitați „Gli Perdunatici”. Ați înscris alt punct.

15. La plecare lăudați petrecerea și cereți un suvenir. Sunt bune telefoanele mobile de ultimă generație, camerele video și copilele june.


Un An Nou fericit!