Femeia din pădure


În fața casei o perdea de brazi zvelți îi apără intimitatea celei care a venit în satul nostru pentru a scăpa de „panoul execuției lunare de la avizierul blocului”, în spate se-ntinde cât vezi cu ochii pădurea. În curte, cel mai important stabiliment este „Hotelul canin”, adică peste zece cuști unde sunt cazați copiii, respectiv cățeii pe care-i antrenează zilnic. Pentru a suporta atrocitățile vieții, se încălzește zilnic cu câteva păhărele de alcool. Vara, se duce pe prundul gârlii, alege un bolovan imens, se dezbracă și face plajă la nudiști, chiar dacă țăranii sunt pudici și trec scuipând și închinându-se: „Să fie la ea acolo!”
Dar ea își face liniștită siesta după ce le strigă: „Uitați-vă, mă, că marfă ca asta nu mai vedeți voi!”
Într-o zi, s-a dus cu daruri la un vecin. Avea pentru fiecare câte ceva, pentru soție, copii, iar la sfârșit, a scos misterioasă o pungă de cadouri spunând:
- Și acum, bomboana de pe colivă pentru stăpânul casei!
Era o pereche de chiloți. Gospodarul, rușinat a dat să dosească lenjeria intimă, dar ea i-a întins pe pat având o dorință:
- Domnul meu, vă rog să vă duceți în altă cameră și să-i probați! Insist să văd cum vă vin! Nu vă cer să-i probați aici, de față cu noi, dar vreau să vă văd în chiloții de la mine!
- Doamnă, vă mulțumesc frumos, dar dacă sunt mici îi dau băiatului.
- Cum să-i dați? Desconsiderați cadoul de la mine? Eu pentru dumneavoastră i-am adus!
Într-o zi, un hoț mort de foame crezând că nu este nimeni acasă a sărit pe geamul care era deschis, căzând direct într-un butoi cu apă. Butoiul s-a răsturnat pe covor, iar zgomotul a trezit-o pe doamnă.
- Fir-ai al dracului de nemâncat, nu puteai să strigi la poartă, să ceri o bucată de pâine? Acum îți pun mătura în mână, un burete și faci lună, că eu nu curăț în urma ta, iar la urmă îți dau și o lecție.
Obraznic, hoțul a vrut să se îmbrâncească cu cucoana. Aprigă ea a pus mâna pe pistolul cu gloanțe de cauciuc și i-a găurit o cizmă. Speriat, omul a șters pe jos, a scos covorul afară, a făcut curat lună în urma sa.
- Acum hai să bem o țuică, să mâncăm împreună și să ne împăcăm, că eu nu țin dușmănie, i-a spus ea!
- Dar îmi dați și 50 de lei să îmi cumpăr cizme, că m-ați lăsat desculț, a propus el.
- Bravo, omule, vrei să te despăgubesc că ai venit la mine la furat! Să fii al naibii de păcătos, e drept că nu pot să te las desculț!
Părțile s-au împăcat, iar din acel moment nu au mai călcat-o hoții niciodată. Bărbați obraznici i-au făcut avansuri, iar ea, conștientă că la 60 de ani arată ca la 40, chiar dacă este apetisantă, le-a spus întotdeauna bărbaților însurați:
- Îmi aduci adeverință de la nevastă că te lasă să-ți faci amantă și te primesc!
De un Revelion a ieșit în fața autobuzului, la 12 noaptea și l-a oprit. Mirat, șoferul a întrebat-o:
- Ați pățit ceva, doamnă, de ați ieșit înaintea mea despletită, în papuci și în cămașa de noapte, că nu cred că vreți să mergeți undeva așa?
- Stai pe loc și lasă-mă să mă urc lângă dumneata! V-am oprit să vă spun „La mulți ani tuturor!”Am făcut pariu cu prietenii mei și am câștigat! La mulți aniii!
- Vă țineți de glume, doamnă, iar eu trebuie să ajung la gară la o anumită oră. Vă rog să încetați și să coborâți, i-a spus șoferul.
- Urâcios om! a spus în timp ce cobora supărată din autobuz.
Când vreun șofer mai bătrân și urât o sună insistent, ea îi strigă:
- Bă, eu niciodată în viață nu mă dau jos de pe un cal să încalec un măgar, ține minte!
Domna refugiată de la oraș în satul meu cuminte a devenit o pată de culoare, iar când i se pare că bârfitoarele de profesie încearcă să atenteze la intimitatea ei, le spune de la obraz:
- Știi bancul cu Dabija…