*Terorist convins îmi caut jumătatea. Am pierdut-o în fața ambasadei unde mi-am detonat chiloții explozibili. Nu sunați inutil, nu pot răspunde, mâinile mi-au rămas în jumătatea pe care o caut.

*Cuțitar din Brăila organizez sesiuni de acupunctură pe la spate la domiciliul clientului. Recomand portofel la purtător și codurile pin ale cardurilor lizibil notate la vedere.

*Doctor în sexologie vând păpuși gonflabile ușor peticite, kilometri puțini, fidele, niciodată căsătorite, experte în viața de cuplu, foarte de casă și liniștite.

*Parașutist fierbinte cu pat de lemn masiv aștept parașută cu suprafața mare. Rog seriozitate întrucât îmi dau drumul de sus.

*Producător național de colivă angajează degustători profesioniști la evenimente de mare anvergură din cimitirele patriei și caută furnizori de arpacaș, bomboane, scorțișoară și lumânări pentru petreceri câmpenești.

*Ansamblu artistic înrolează bocitoare, îmbălsămări, tâmplari de coșciuge cu experiență demonstrabilă, spălători de corpuri rigide și șoferi de dric insensibili pentru turneu internațional în zone de conflict, de foamete și de pandemie. Plecare imediată, asigurăm bilet de avion doar dus.

*Călău amator caut loc de muncă pentru trecerea la profesionism. Sunt dotat cu ștreang, ghilotină, scaun electric, secure, pușcă și injecții letale. Am talent dar experiență mică, activând doar în weekend-uri la firme de cămătari, care mi-au prezis viitor strălucitor. Nu deranjați inutil că mă dau la voi.

*Profesor eminent și deținut iminent ofer meditații gratuite la domiciliul meu elevelor superbe și fără prejudecăți, aprofundăm materie, rezolvăm situații, introducem date, trecem examene orale și exersăm limbi de circulație intensă. Asigur note de trecere la bacul de Brăila.

*Șomer cu acte în regulă vând coif dac de aur import Olanda, la bucată sau feliat, corespunzător ambalat în vid. Accept plata în rate odată cu ajutorul de șomaj. Certificat de autenticitate eliberat recent din închisoare.

*Om politic solicit urgent căsătorie cu femeie politica în vederea intemeierii unui parlament personal. Posed 161 de centimetri frumos repartizați, podoaba capilara pe cale de apariție, conturi grase pe rețelele sociale, opt copii dintr-un parlament anterior și două mașini, respectiv de tuns gazon și de făcut baloți. Sunați noaptea pe fix, la interfon și la claxon în aceasta ordine.

*Circ internațional angajează femei cu barbă naturală, înghițitori de săbii recent ascuțite, oameni-ghiulea cu fitil aprins, măscărici nativi, scamatori naturali, îmblânzitori de purici cu diplomă și trapeziști în scaun cu rotile pentru un turneu pe Marte. Doritorii sunt rugați să ne trimită mostre ADN, CFR, PCR, ONT, SRL și KKO în plic temeinic lipit cu scuipat de pasăre kiwi.

*Companie de organizări de evenimente pune în scenă, cu materialul clientului, catastrofe naturale, apocalipse, lovituri de stat, puciuri, războaie civile, execuții în public, pandemii, revoluții și aplicări de karma. Plata în avans pe Revolut. În caz de incendiu spargeți geamul. Nu vă aplecați în afară. Asiguram loc de fumat și nașteri la termen pentru onorata noastră clientelă feminină.

*Zugrav cu experiență în palate imperiale, moschei, pagode, situri arheologice, piramide, stații spațiale, pentagoane, iurte, bungaloaie și chilii budiste mă ofer domnișoarelor pentru puneri de faianță. Întrebați de Manuela.

*Pierdut par la Oncologie. Îl declar nul. Nu ofer recompensă, solicit doar banii dați la doctori, nervii și lunile pierdute cu gânduri negre.

*Bard popular de renume comunal cânt la nunți, performez la tăieri de moț, plâng la pomeni, jelesc la înmormântări cu banii înainte, chiui în noaptea nunții în locul miresei, lălăi în pauzele de muncă, chițăi la coadă la farmacie, fredonez la duș, mă prostesc la emisiuni muzicale, interpretez portative chinezești, ciupesc coarde de balalaici pe ritm de mitralieră și mimez imnuri naționale la televizor. Aștept oferte ferme, în principiu ferme de bovine. Rog boii să se abțină.

*Detectiv particular caut ace în carul cu fân, ziua de ieri, răspunsuri, fericirea, scandal, nod în papură, femei dispărute și chiar oameni. Nu mă căutați dvs. că nu sunteți calificați. Vă caut eu din când în când, să vă arăt ce înseamnă meseria adevărată.

*Milionar în ruble caut miliardară în dolari pentru o excursie dezorganizată la Beijing, all-exclusive, pat de apă, draperii de aur, bideu cu laser, cincizeci de mese pe zi și o sută de scaune. Exclusiv zodia Fecioarei la propriu, maxim 19 ani, orfană, moștenitoare unică familia Trump, descendentă directă din Rockefeller, membră Bilderberg, acționară unică Amazon, Tesla, Google, Microsoft și alte mizerii americane. Garantez plata jumi-juma cu contract pre-nupțial.

*Se caută poeți, scriitori, scribi, copiatori, caligrafi, cârcălitori, alfabeți și inventatori de litere ca figuranți pentru un film cu bătaie. Asigurăm internarea în spital sau locuri de veci după preferințe, talent și rezultate.

*Cămătar continental mă ofer să finanțez campanii prezidențiale în schimbul împroprietăririi cu o bancă. Exclus în Cișmigiu. Dobândă mică, după caracter Colaborez cu guvernatori contra unei sume modice de un miliard de dolari, calculez inflații pe barba clientului, distrug cursuri valutare de două-trei ori pe zi cu banii jos și cresc ratele ipotecare ale fraierilor cu procente din trei cifre. Sunt dotat cu săbii, bombe nucleare, am echipă formată cu eficiență demonstrată prin Interpol.