Am colindat impreuna.
I-am marturisit ca sunt un inviat din morti, ca diavolul meu m-a stapanit ani, puternic si rau.
- Diavolul a fost femeia ?
- Nu,F.R., nu. Diavolul, vietate cu aripi si duh, duh cu rasuflare si copite. Iar eu luptam, F. , Luptam;chinuindu-ma, legandu-ma, arzandu-ma.
- Si l-ai infrant?
- Nu; m-am desteptat, aceasta a fost; m-am desteptat. Un om de bine m-a stropit cu apa vie a vietii. Diavolul a plecat, a zburat. Desteptandu-ma, am stiut ca el 'nu exista', ca e doar inchipuire sau concept.
- Si acum?
- Acum sunt tanar, sunt viu, sunt eu, F.
Lasa-ma sa-ti spun ca sunt tanar. E obositor, nu? Dar bucuria e atat de mare pentru mine...Nu stiu cum sa-ti spun. Dar inchipuieste-ti ca te-ai naste 'acum' , cu sufletul si inteligenta de acum. Ce ai simti, simtind si intelegand ca te nasti? Nu, nu, e stupida comparatia
********
A ma indrepta asupra unei femei cu dragoste sau cu ura e prea putin si e plicticos. De cateva zile urmaresc alta orientare, ascultand un instinct orb si bland. Victoria e a acelui care ramane indiferent, nepasator de bucurie sau durere, nepasator de fruct. Drumul meu a fost intretaiat de drumul unei ELE inganfate. Sunt liber sa uit sau sa ma apropii iarasi. Ne vom intalni, vom locui in acelasi oras.
Ciudat, o cerebrala pastrand prejudecatile stupide...Trebuie sa recunosc ca intamplarea ma obsedeaza inca. De altfel, ea se leaga de ceea ce iubesc mai mult: libertatea mea. Am actionat liber, spontan, sincer. I-am marturisit taine, firesc, pentru ca am vrut eu; dar m-am legat de EA, m-am legat, si ea ma ignora.
Marturisesc, nu sunt necajit, dar faptele trebuie sa se schimbe. Vreau EU. Acest refren ma obseda altadata. Bun sau rau, a avut roade, roade multe. Vointa ramane, instrument sigur si rece. Altfel orientata, se slujesc tinte diverse.
Dar ce vreau eu? De ce nu recunosc ca vreau sa ma razbun? Stupid, pentru ca nu vreau.

*********
Libertatea mea e ascensiune; oriunde. Infernul e sus, asa sa stiti. Raiul e si mai sus, dar el nu ma intereseaza. Orice cale as bate, muschii mei se zgarcesc si oasele ajung pietre indata ce simt valea. nu sunt aristocrat, pentru ca nu vreau sa stiu de stramosii mei...Si nu sunt parvenit, pentru ca nu doresc fructele trudei mele; nu vanez ca sa ma hranesc, ci ca sa ma joc. Sunt EU insumi, in toate formele si gandurile mele. Nu invat regulile jocului. Cred ca nu l-as mai putea juca. Sa-mi amintesc de ceilalti ani? Iata:daca am cunoscut psihologia unui viciu, nu l-am putut practica. De acum sunt infometat de neprevazut.

********
E dureros si amuzant, imi spuneam, sa nu intalnesc nici o exceptie, nic o exceptie. sa nu pot iesi din carti, sa pastrez neintrerupt contactul cu personajele.
Am inteles ca, daca pot activa in sufletul unor astfel de personaje, activez ca un reactiv impotriva propriilor structuri; sunt adoptat si asimilat dupa nevoile organismului propriu. E umilitor sa ma simt schimbat, comprimat si retusat ca sa pot patrunde in sufletul unei fete sau femei. Trebuie sa ma supun legilor lor intime, sa corespund tiparului crescut din visele, filmele si romanele lor. Sa fiu acum un iubit perfect,acum un amant original, un prieten idilic sau un confesor. Sa asist la descompunerea mea in bucatele cu deliciu masticate, alimentand piepturile lor inguste, sangele lor subtire, ritmul lor capricios si minor.
Am vrut sa o seduc pe EA. Sunt sincer: incercarea mea de a o tulbura era numai pretextul. Nu tanjeam o posesiune. Trupul ei fad nu-mi vorbea. Vroiam numai sa stiu ca ii sunt necesar si stapan, ca relatia dintre noi e efectiva, ca Ea e a mea.
Am reusit sa ajung nevertebrat, jumatate prieten, jumatate confesor, dozat cu calitati pe care nu le banuisem, ignorandu-mi coeficientii mei vitali, nepretuind huma in care mi-am infipt adanc radacinile fiintei mele, nebanuindu-mi nebuniile, nebanuindu-mi orizontul.
Si am reusit sa concretizez idealul universal al iubitului-prieten-parinte in sufletul EI. Am izbutit s-o tulbur, dar am tulburat-o cu ea insasi, nu cu mine. Formele le avea, eu am fost numai continutul. Unde sunt EU in sufletul EI? Daca as lasa-o sa spere, m-ar indragi. Ce as fi facut eu in dragostea EI? Ar trece din mine numai ce sufletul si trupul EI ar putea apuca. Iar sufletul si trupul unei fecioare sunt micute, marunte, neputincioase, mediocre, iremediabil mediocre.
Ah ! lumea asta care refuza sa primeasca tiparele instinctelor mele.
*******
Si fiinta aceasta, totusi, traieste si se bucura, si spera. Existenta ei se desfasoara tot atat de plina chiar fara sa ma fi cunoscut. Asa cum se desfasoara existentele milioanelor de oameni care rasufla in preajma mea, la o zi departare de mine sau la o suta de zile. Iata cine sunt eu; cel care a crezut ca poate tulbura vietile. Dar ca sa le tulbur, trebuie sa ma apropii de ele, sa le ating cu rasuflarea mea, sa le scutur, sa le desfac. Eu nu pot atinge viata celuilalt. Cine poate atinge si cunoaste viata celuilalt? Poate alergam toti dupa aceasi spargere a cercului de fier. Nu stiu. Nu vreau sa repet aici intrebari trecute. Dar EA ma nelinisteste; se schimba. Se schimba asa cum vreau eu? Nu stiu ce vreau. Poate numai sa ma bucur de puterile mele, sa aflu ca SUNT, observandu-mi sufletul, coplesind celelalte suflete.
Si totusi se schimba. Se indreapta spre mine. Ma cere, cu ambitiile sau nemultumirile ei. Dar eu nu mai ma recunosc. Aceeasi poveste. EA mi-a forfecat colturile, mi-a slefuit asperitatile, ca sa pot patrunde in sufletul ei. Ma ignora. Toti ma ignora. Fiecare ma crede ce vrea el. Dar eu? Eu, unde sunt? Eu, din mine, din noptile mele, din zorii mei? Daca as urla, daca as sangera, ei raman surzi si orbi. Fiecare isi continua drumul insemnat in creierul si menirea lui. Sunt singur, intre o mie de prieteni. Am crezut ca dragostea te trece in celalalt. Dar te trece unde vrea el, unde vrea EA, in inchipuirea lui, in nalucirile ei.
De ce am judecat eu viata EI fara sa o inteleg?
Si totusi, am fost indreptatit sa o judec, pentru ca am inteles viata EI. Oricine e EA. Oricine e, in acelasi timp si alaturi de geniu, o larva.
Cred ca am citit undeva ca larvele obtin adulti diversi dupa temperatura la care sunt crescute. Iata ce vreau eu: sa modific metamorfoza, sa obtin aripi de nuante rare, neobisnuite.
*******
Daca adevarul nu se gaseste prin dragoste, oriunde s-ar afla el, nu ma intereseaza.
Nu stiu de ce am scris asta, eu, vesnic sterp si neindragostit. Dar iarasi, daca as intelege tot ce scriu, de ce as mai scrie ?
*****
Cred ca orice istorie adevarata trebuie sa insemne numai etapele si culmile, ceea ce e mare si distinct. Impletirea amorfa, cu date cotidiene, cu analize amanuntite, apartine istoriei false, creata de istorici. Tot Ce e la fel cu ceilalti e minciuna sau poezie. Realitatea e mare si rara. Daca lumea aceasta ar fi reala, toti am fi oameni mari. Lumea insa (si fiecare dintre noi stie asta dar nu o spune), lumea e ireala, desi numai in parte. Probabil ca altadata gandeam altfel; dar ce dovedeste asta?
....Al doilea mare eveniment a fost identificarea "celuilalt", cel care ma impiedica sa creez, cel care imi secase geniul. Intimitatea mea cu diavolul incepe din acea zi. Cred ca putin au crezut mai sincer si s-au luptat mai persistent cu diavolul ca mine. Poate multi m-au invinuit de superstitie. Dar eu le-am dovedit intotdeauna existenta diavolului prin realitatea raului. Daca diavolul ar o inchipuire, o notiune, o spaima, o vechitura, un mit, raul ar fi aerian si aburiu, raul n-ar putea fi intrupat. Ganditi-va o clipa la toate infrangerile si toate neputintele. Tot ce trece dincolo de vointa, de om, de destin, de lege. Acel rau neasteptat, imens, pe care nimeni nu-l combate, pentru ca s-a nascut alaturi de el, a respirat cu el, si s-a bucurat de operele sale. Diavolul e un creator tot atat de vast ca si Dumnezeu. Daca diavolul n-ar fi mare si real, viata noastra n-ar avea sens. Oamenii nu se gandesc la acestea, pentru ca oamenii se gandesc la toate, afara de ceea ce sta la capul unghiului, la viata lor.
*****
Acum privesc inapoi. Nimic din cele asteptate nu s-a implinit. Ritmul existentei mele e schimbat. Linia inceputa s-a frant, si nu stiu daca am inlocuit-o cu o alta linie dreapta. Pe EA n-am mai intalnit-o si, probabil, nu o voi mai intalnii niciodata. Imi amintesc ca in cele dintai saptamani ma gandeam cu multa bucurie la prietenia noastra, si nu oboseam imaginandu-mi coflicte. Existenta mea, pare-se, refuza sa le realizeze. Cineva din mine a murit, acum cum mor in fiecare zi, in fiecare om. Poate a fost cel ce placea mult EI.
EA are acum optsprezece ani. A trecut un an? Au trecut multi. Si iarasi iubesc caietul vietii mele. M-am iubit intotdeauna, sincer si total. Fireste, in fiecare an m-am iubit altfel, dar o dira continua staruia in fiecare schimbare. M-am iubit si mai mult de cand mi-am aflat slabiciunile.
Copilaria mea a fost incinerata de sperantele si visurile culorilor. Adolescenta mea a crescut, sobra si chinuita, alaturi de viata pietrei. Asteptam sa vad rasarind in camera mea, trupul intaei sculpturi, pe care o numisem de mult 'Nedumerire dupa victorie'.
EA ar fi trebuit sa sugere spaima incercata in fata prezentei "celuilalt" din sine.



Pentru cei ce poate nu au inteles, EA nu e una singura, EA inseamna ele si ele inseamna EA. Inseamna acelasi lucru impreuna si totusi separat au acelasi nume: EA si aceleasi calitati si defecte: ale EI.Si EA nu presupune idealul, ea presupune obisnuitul, comunul din fiecare dintre noi. Obisnuit care totusi reuseste sa ma surprinda,sa-mi descopere valente noi de fiecare data cand ma uit la el.


******
Daca ar trebui sa-mi rezum in putine cuvinte experienta mea, as spune ca jocul m-a dus mereu tot mai departe, tot mai adanc in real. Si filozofia mea s-ar reduce la o singura dogma: Joaca-te !
Jocul singur pastreaza instinctul realitatii, traieste si se misca in realitate. Toate celelalte dogme, morale sau imorale, sunt tesute in si din inchipuiri.
Deasupra tuturor, in negura fiintei mele fara rod, aceeasi nedumerire impietrita, aceeasi spaima a oricarui om simtindu-se purtat de celalalt, de omul negru sau de omul alb din el, om necunoscut si nevazut.

****
Nu e usor de inteles un geniu, dar e cu neputinta de inteles un geniu sterp. Sunt culmi muntoase pe care le poti urca, tocmai pentru ca sunt luminoase. Cand peste tot pluteste negura si peste tot ameninta prapastiile nedumeririlor, nimeni, nimeni nu poate cunoaste acel munte, care nu are nici nume, nici stapan.
Eu sunt liber, tocmai pentru ca linia gandului meu nu a taiat piatra. Cel mai fecund katarsis (parca era cu th) nu e creatia, ci neputinta de a crea.
Oricum , eu nu sunt geniul sterp, inaltat si dincolo de rau. Viata mea n-a fost furtunoasa, si prezentul nu e calm marin.
Intelegand ca drumul meu nu poate merge decat pe aceeasi cale a libertatii si pacatului, mi-am schimbat lupta. M-am indreptat catre alte ispite. Ispite si pacate se gasesc peste tot in drumul carnii (poate prea dur sau vulgar cuvantul), si aceasta e fericirea omului. Pacatuind, se elibereaza de stupiditate, de crestinism, de monoton, de demoni. Ajunge simplu si curat. Lumina nu vine din lumina, ci din intuneric. Trebuie doar sa vrei sa o vezi si sa o simti, si o sa fii liber.


*******
O fata ma intereseaza prin virtutile si viciile ei. Cand le cunosc, ma dezgusta. In cele mai nebunesti imbratisari, eram indiferent. Luciditatea mea deschidea mii de ochi noi si savura privelistea membrelor desfacute sau incinerate. Am iubit prea mult metafizica pentru a nu ajunge un apropiat al fetelor. Si cu cat ma apropiam mai mult, cu atat eram mai liber si mai calm in gandurile mele. Intotdeauna am cautat partea ingereasca sau diavoleasca din ea. Sexul, pentru mine, nu e decat o libertate in plus si o dogma pe care o pot verifica sau anula. Am spus, am trait prea mult in metafizica. Acesta este drumul catre pierzanie sau victorie prin femeie.

****
Era prea tarziu sa ma mai pot opri. Mai ales ca asteptat ca EA....
Dar nu, nu sunt dator sa insemn aici toate nebuniile si capriciile gandurilor mele, insetate de libertate, de pacat, de calm.
Creez ce pot; cu viciu sau ispita de baiat zanatec, cu sfat sau cu violenta, cu dragoste, cu indiferenta. Ura nu o folosesc, pentru ca ea niciodatanu s-a pogorat asupra sufletului meu. Ea nu creeaza, nu distruge. Sunt dincolo de ura. Mihai nu ma cunoaste si nu ma va intelege. Dar pentru el ,sunt dincolo de acest sentiment.
Nimeni nu cunoaste mai mult ca mine puterea si rodnicia indiferentei.
Si nimeni nu recunoaste mai mult cat de putin spune cuvantul acesta si ce sfanta curiozitate se ascunde in el.
Cred ca daca acum gandesc mai clar si mai sigur, mai simplu, si mai adanc, implinirea se datoreste tulburarii, nesigurantei, pacatului in care existam. Ca intotdeauna am inteles schimbarea dupa ce procesul se sfarsise. Ma lasam dus, de mine sau de ceilalti. Si aceasta, fara sa urmaresc o demonstratie, fara sa incerc o experienta. Acum inteleg falsitatea experientelor ca dogma. Nu, eu nu urmaream nimic. Nu eram mai curios de rezultate. Ci de materialele si sufletele ce ma inconjurau. Voiam sa le cunosc. Sau, mai precis, trebuia sa le cunosc ca sa pot trai.
Mai tarziu am inteles, ca noi suntem liberi sa luam hotarari, dar ca implinirile nu ne apartin, nu le implinim noi, ci timpul:secundele,minutele,orele,anii..

**********
Si senzualitatea ei s-a racit dupa intamplarea de la teatru, pentru ca nimeni nu cunoaste intunecatele resorturi ale feminitatii si nimeni nu poate banui marginile pudoarei sau intensitatea chemarilor dintr-o fecioara.

************
Povestea mea pare neverosibila sau bolnava. Si nu e asa..Bolnavi sunt oamenii din ziua de azi, care s-au deprins sa nu se mai uimeasca, ducand o existenta fara nedumeriri si fara minuni. Bolnavi sunt oamenii bantuiti de viziuni, de duhuri, de sexualitate.
Eu sunt calm si pur; niciodata nu mi-am simtit gandirea mai elastica; niciodata n-am trait mai curat.
Eu stiu ca tot ce se scrie sunt, in parte, neadevaruri. Sunt un om care gandeste prin forme, asadar ,un om intreg. Cei care scriu sufera diferite si multiple feluri de mutilari. Eu gandesc prin forme, prin echilibruri, prin dezechilibruri; prin sunete,prin piatra, prin culori. Scrisul a slabit cumplit puterea gandului, departand mintea de la cuvant si departand-o firesc, de la idee. Spun asta ca sa se inteleaga de ce povestirea mea pare bolnava. Orice se scrie, fatal, e departe de realitate. Ca sa capete o urma de realitate in scris, anumiti oameni au inchipuit o alta realitate, pe care cred ca o exprima prin fraze simple, cu notiuni precise, cu raporturi gramaticale clare.

*******
Existenta nu se schimba propriu-zis. Cand omul e aproape de moarte, cand agonia se vesteste fatala, ochii trupului si ai sufletului se indreapta in alta parte. Lumea e larga. Omul isi schimba viata ca sa n-o piarda. Si inca, nu o schimba el, ci ingerul sau demonul lui.
******
Cu oglinda trecutului, ca si cum lucrurile ar fi fost prezente, am vorbit cu EA si am lamurit. Dar nu vreau sa imi aduc aminte de toate.
Erau ireale, fumurii, veneau si se pierdeau ca fluturii din vis. Adevarata mea existenta trecuse de mult prin acea perioada si se indrepta spre o comoara noua. Cunoscand insa stramta intelegere a oamenilor, m-am ferit a-i dezvalui EI, povestea celor doua lumi. Stiam ca, mai curand sau mai tarziu, o va cunoaste si ea, o va trai.
Imi amintesc, din toate cuvintele si discutiile acelei veri, ca singurul lucru pe care nu l-am putut spune, pe care nu-l puteam spune, era taina vietii mele.