De-ale cărturăriei de odinioară (4)

Bacalaureatul olimpicilor

Liceul Teoretic "Romulus Zăroni" din Capitală a fost desemnat să organizeze sesiunea specială a examenului de bacalaureat al olimpicilor.
Directorul, profesorul emerit de matematică, Analogic Ciurdaru, alintat Gică, burtă prosperă, chelie respectabilă, între două vârste, descheiat la nasturele de la gât al cămășii, chiar dacă purta cravată, stătea în cabinetul lui de la parter și scruta prin fereastră aleea de la intrarea principală, deoarece președintele Comisiei de Bacalaureat își anunțase prezența, deși ar fi trebuit să vină a doua zi, direct la Inspectoratul Școlar. Ceva îi spunea că acest comportament prevestește derularea unor evenimente neobișnuite. Din când în când citea ordinul ministrului prin care drept președinte al Comisiei de Bacalaureat era numit Zambilică Malacescu, profesor universitar de sport la o instituție de învățământ superior din provincie. În minte i-au venit tot felul de întrebări: "Cine o mai fi și ăsta? Ce pretenții o fi având? De unde să-i dau eu tradiționala «cărămidă» de «sute»? Din cei 300 de lei pe care i-au strâns cu atâtea insistențe diriginții mei de la fiecare din cei aproape 500 de elevi din anul terminal pentru pachetul de activități format din examenul normal de bacalaureat și banchetul de absolvire? Ce situație nedreaptă, a dracului? Liceul nostru nu are niciun olimpic, dar trebuie să suporte cheltuielile de protocol". A deschis sertarul biroului și a pipăit o "cărămidă". O avea pregătită pentru orice eventualitate. A refăcut rapid un calcul: "Mai am trei «cărămizi» acasă, ascunse într-o nișă pe care am făcut-o în peretele de cărărmidă de la balcon și încă două transformate în «cecuri» de 5000 de lei cu câștiguri în autoturisme. Secretarul de partid, cei doi directori adjuncți și contabila-șefă și-au luat partea, câte două «cărămizi», iar locțiitorul secretarului de partid și administratorul școlii câte o «cărămidă». Pentru banchetul de absolvire am stricat, ooof, că mă apucă apoplexia când mă gândesc, s-au dus șase cărămizi, dar ce banchet grandios? Au participat aproape toți inspectorii și activiștii de la învățământ și cultură din Capitală! A rezultat o rezervă de opt «cărămizi» pentru protocolul celor două sesiuni de bacalaureat, din vară și toamnă. Dacă scad «dreptul» fiecărui președinte, am mai avut la dispoziție patru «cărămizi», câte două pentru fiecare sesiune. Cele pentru sesiunea de toamnă sunt în seiful de la casieria școlii. Nu mă ating de ele acum. Am înapoiat câte 500 de lei la cei 15 diriginți de la clasele terminale, care se vor ocupa fiecare de protocolul unei zile de examen, inclusiv cazarea președintelui la hotel. Cu banii rămași o să mai dau câte 50 de lei la profesorii corectori și tot mai economisesc o «cărămidă». De ce nu aș băga în buzunar și «dreptul» președintelui de comisie, cum am reușit de cele mai multe ori, chiar dacă acum este bacalaureatul olimpicilor? Să vedem cum decurg lucrurile! Nu va fi ușor cu un profesor de sport! Dacă va folosi mijloace de convingere contondente? Oricum, interesul lui este ca olimpicii de la concursurile sportive să ia bacalaureatul. Măcar pe aceia să îi lase să copieze".
- Tovarășe director, a venit tovarășul președinte al Comisiei de Bacalaureat! a fost scos din gânduri Analogic Ciurdaru de către Bombanciana Pleșca, secretara-șefă..
- Să intre! a spus directorul supărat pe sine pentru că a scăpat din vedere aleea de la intrare. El a văzut intrând un bărbat înalt, masiv, cu ceafă groasă de aruncător de greutate, cu ochii îngopați în grăsime, extraponderal, ca marea majoritate a sportivilor, care s-au lăsat de sportul de performanță. A rostit cu o voce ca din gâtul unui taur, apăsat și tărăgănat, ușor amenințător:
- Bună ziua, tovarășe director!
- Bună ziua, tovarășe președinte. Bine ați venit! Luați loc, vă rog! Bombanciana, o cafea pentru tovarășul președinte!
- Cum doriți să fie cafeaua?
- Drăguță, bărbații o preferă mică și fierbinte, iar femeile – mare și tare! Ha, ha!
- Cum doriți dumneavoastră, a spus secretara-șefă, zâmbind reținut, lăsând întredeschise doar o secundă buzele groase, după care s-a făcut nevăzută, schimbând pentru cei doi bărbați imaginea unui bust imens, făcut parțial vizibil de un decolteu generos, cu aceea a unui șliț lung la limita decenței al unei fuste din crepsatin, cu flori multicolore, strânsă gata-gata să plesnească pe șoldurile largi.
- Tovarășe președinte, am rezervat pentru dumneavoastră cazarea la hotel "Lido". Are și piscină! Dumneavostră plătiți, iar decontarea o va face instituția universitară de unde ați venit pe baza facturii emise de hotel.
- În spiritul tradiției, factura o plătiți dumneavoastră, iar decontarea ei o primesc eu. De asemenea, pentru ca să lămurim lucrurile de la început, vreau să-mi dați "cărămida", "dreptul" de președinte de comisie.
- Tovarășe președinte, ați făcut o glumă bună! Eu nu am de unde să vă onorez aceste pretenții.
- Cum, vreți să spuneți că nu ați strâns bani de protocol de la elevi? a tunat Zambilică Malacescu
- Tovarășe președinte, i-am cheltuit cu banchetul de absolvire. Credeți-mă, nu mai am un bănuț!
- Bineee! Vă spun pe șleau. Nu voi lăsa să copieze decât candidații de la concursurile sportive. Pe olimpicii de la disciplinele teoretice îi voi repartiza în săli separate și îi voi elimina din examen dacă încearcă să fraudeze. Nu voi face nicio excepție. Ei sunt tari la disciplina unde au luat premii naționale și internaționale, dar în rest sunt cleioși, în marea lor majoritate.
- Faceți cum doriți, dar să știți că veți avea probleme cu inspectorul general-adjunct Valentin Mălaimare, deoarece fiica lui, Iulia, este olimpică la limba și literatura română, dar la celelalte materii nu este de nota maximă, mai ales la matematică. Și mai este ceva. Ce o să zică opinia publică de faptul că olimpicii noștri, laureați în concursuri internaționale, au luat note mici la unele discipline sau chiar au picat la examenul de bacalaureat? S-ar putea să se sesizeze conducerea superioară de partid și de stat că aruncați cu noroi în învățământul românesc, parte integrantă a societății socialiste multilateral dezvoltate. Veți intra în vizorul tovarășei academician doctor inginer Elena Ceaușescu, prim-viceprim-ministru, președinte al Consiliului Național pentru Știință și Tehnologie, membru al numeroase academii și doctor honoris cauza al multor universități din țară și străinătate, care a adus contribuții de notorietate mondială în domeniul ca… cauciucului. Of, de emoție am început să mă bâlbâi.
Ușa s-a deschis ușor, făcându-și apariția un bărbat zdravăn, cu probleme evidente de respirație, datorită grăsimii depuse în cantitate mare peste tot, care s-a adresat celor prezenți cu o voce numai lapte și miere:
- Bună ziua!
- Ãăă… bună ziua. Tovarășe președinte Zambilică Malacescu, să vă prezint pe secretarul organizației de partid a liceului, tovarășul Remus Zăroni.
- Sunteți rudă cu Romulus Zăroni, cel adus de la coada vacii la București și numit ministru al agriculturii între 6 martie 1945 și 30 noiembrie 1946 în guvernul condus de Petru Groza?
- Nu am nicio legătură de rudenie cu patronul spiritual al liceului nostru.
- Mă bucur să aud asta, deoarece Păstorel Teodoreanu, în acele vremuri, a compus o epigramă despre Romulus Zăroni. O știți?
- Nu, cu voia dumneavoastră.
- "Caligula imperator / A făcut din cal dictator, / Petru Goza, mai sinistru, / A făcut din bou – ministru."
- Domnule președinte, liceul nostru, în ciuda celor amintite de dumneavoastră privind Romulus Zăroni, este o unitate școlară de prestigiu. Procentul admișilor la examenul de bacalaureat a fost în ultimii zece ani de peste 96 de procente.
- Am adus cafeaua mică și fierbinte, tovarășe președinte! Zahăr puneți dumneavoastră după gust.
- Mulțumesc, tovarășe secretară-șefă, dar cred că nu mai am timp acum să o beau. Poate altădată, când vom fi numai noi doi. Ha, ha!
- Vă rog să mă scuzați pentru întârziere, dar s-a întrerupt curentul electric, situație anormală, și nu am putut utiliza reșoul.
- Știu, știu, mi-am dat seama că la liceul "Romulus Zăroni" nimic nu merge normal.
După ce a plecat secretara-șefă, Zambilică Malacescu a continuat, încercând să pară calm:
- Tovarășe director, să nu ne mai ascundem după deget! Dumneavoastră ați procedat cum ați considerat de cuviință, eu voi proceda cum cred. Ne vedem mâine la Inspectoratul Școlar în cadrul ședinței de instructaj. Nu trebuie să mă conduceți! Cunosc Bucureștiul, doar am făcut Institutul de Educație Fizică și Sport.
- Cum doriți, domnule președinte!
Imediat ce noul venit a plecat, secretarul organizației de partid l-a luat la întrebări pe director:
- Măi Gică, de ce a plecat ofuscat președintele? Cu siguranță, nu i-ai dat "dreptul"!
- Nu mai am "cărămizi", Remică!
- Cum așa, Gică? Au fost 30 de "cărămizi"!
- Să numărăm! Șase - la banchetul de absolvire!
- Mai departe!
- Două – ție!
- Opt. Treci mai departe!
- Patru - pentru protocolul primei sesiuni de bacalaureat.
- 12!
- Patru - pentru protocolul celei de a doua sesiuni de bacalaureat.
- 16!
- Câte două la contabila-șefă și la cei doi directori adjuncți - 27, una locțiitorului tău – 28, două mie - 30!
- Ai omis una - administratorului, total – 31! Gică! Tu vrei să mă minți de la ochi! Lipsesc patru "cărămizi"!
- Mai numărăm o dată, ! Două ție, două mie; total – patru.
- Uite ce este, Gică! Partidul îți cere să încetezi număratul și să îi dai o "cărămidă" tovarășului profesor de sport, măcar pentru faptul că recită poezii de Păstorel Teodoreanu.
- N-am putea încerca o altă tactică, să împărțim "cărămidă" între noi doi?
- Ce-ți trece prin cap, directore?
- Provocăm un eveniment, care să ducă la destituirea lui Cârjoiu din funcția de președinte al Comisiei de Bacalaureat, iar eu, în calitate de vicepreședinte, voi avansa automat în locul lui.
- Concret, la ce te gândești?
- Vom face să dispară lucrarea la limba și literatura română a Iuliei, fiica inspectorului general-adjunct Valentin Mălaimare. Președintele Cârjoiu va fi declarat singurul vinovat.
- Ești sigur de ce spui?
- Pentru acest aspect voi vorbi cu inspectorul general-adjunct Valentin Mălaimare. Cred că ne va ajuta, deoarece fiica lui nu strălucește la matematică.
…Peste două săptămâni directorul și adjunctul lui trăgeau concluzii între patru ochi, pe o alee din curtea liceului:
- Tovarășe director, vă transmit felicitarea tovarășului inspector general-adjunct Valentin Mălaimare. Toți olimpicii au fost declarați admiși la bacalaureat cu medii de la 9,50 în sus.
- Mai ales că Iulia a reușit la bacalaureat cu nota zece la toate probele.
- Tactica propusă de tine a fost genială. Cârjoiu a fost demis, iar tu i-ai luat locul. Organizarea examenului a fost exemplară. S-a copiat cu cărțile pe genunchi. A mai rămas să ducem la bun sfârșit un ultim amănunt, având în vedere că toate aceste reușite nu ar fi fost posibile fără rolul conducător al partidului în întreaga viață politică, economică și socială.
- Înțeleg unde vrei să ajungi. Ai aici două cincimi din "cărămidă".
- Doar atât? Nu facem măcar jumi-juma? Gică, negi rolul conducător al partidului? .
- Remi, pentru ca să primim felicitările inspectorului general-adjunct, a trebuit ca eu să rezolv rapid subiectele de la proba scrisă de matematică, pe care le-am distribuit apoi în toate sălile de examen. Nu te-ai întrebat cum a fost posibil ca Iulia să aibă zece la matematică? Această sarcină nu a intrat în obligațiile mele de președinte al Comisiei de Bacalaureat. De aceea, o cincime din "cărămidă" a fost răsplata acestui efort suplimentar. Corect?
- Ai dreptate! Doar în acest mod vom avea rezultate strălucite, și acum citez pe mult iubitul și stimatul tovarăș Nicolae Ceaușescu: "Vom construi societatea socialistă multilateral dezvoltată numai punând în lumină temeiul istoric, revoluționar al rolului conducător al partidului, expresie a legității istorice, legat intim de continuitatea procesului revoluționar, adevărată coloană vertebrală a teoriei revoluționare”.
- Remi, este ora prânzului și mi s-a făcut foame. Ce-or fi gătit bucătăresele de la cantina liceului? Din banii de protocol pentru prima sesiune de bacalaureat, firește! Am vorbit cu administratorul liceului în acest sens.
- Gică, ești nemaipomenit. Încă o dată ți-a venit o idee genială! Deschidem și o sticlă de vin tămâios. Serbăm buna conlucrare în liceul nostru dintre organele de partid și de stat. Din banii de protocol, firește!